今年7月、私は3度目のスルーハイク完歩を目指した。荒涼としたコンチネンタル・ディバイド・トレイルに挑むのだ。7日目、最愛の毛皮の子（犬）であるジャックが心臓に異変をきたして死んだという知らせを受け、私の人生全体が空っぽになったような気がした。

トレイルに癒しの効果があることを知った私は、トレイルに留まりながら癒しに挑戦することにした。トレイルはこれまで何度も私の心を癒してくれた。スルーハイクを始めて21日目、420マイルの地点で、私は家に帰る決断をした。

トレイルでのメンタルヘルス

   ほとんどのスルーハイカーが精神的な健康に苦しんでいることは周知の事実である。多くのハイカーは、自然の中に身を置き、肉体的、精神的、感情的な限界に挑戦し、自然の中に身を置くことで内なる平和を見出すという、真の治療効果を発見している。

   私自身、初めてのスルーハイク（AT 2019）は、精神状態に関して人生を変えるものだった。自分の人生やトラウマを処理し、自分の中に深く潜り込み、何年も自問自答していた多くの疑問に答える時間を見つけたのだ。セラピーや気分を安定させる薬の代わりにはならなかったが、スルーハイキングは精神的に平穏を得るための補助的な要素だった。自然の中に身を置いたことのある人なら、誰もがその後に気持ちが飛躍的に良くなったと言うだろう。

ロケット、トレイルがそんなに癒しになるなら、なぜやめたんだい？

私がやめた理由

   トレイルは私にとって、休息、平和、癒し、そして自分を見つめ直す場所だった。今回は違った。私は最近、もう1匹の最愛のペット、ムーフィー（猫）をガンで亡くしていた。彼の死を悼み始めていた矢先、私の子犬が急逝した。私は、この2つの壊滅的な喪失を癒すために、トレイルが持つ素晴らしいヒーリング効果を期待して、トレイルに留まろうとした。

   何日も何マイルも走れば走るほど、私は怒り、打ちのめされ、息を呑むような美しい景色を見ることができなくなっていた。なぜ私は癒されなかったのだろう？深く自省した結果、トレイルは癒しを助けてくれるが、それ自体が癒しに必要なすべてではないことがわかった。私は母に抱きしめてもらいたかったし、姪や甥にキスしてもらいたかったし、ベッドに横になって一日中泣いていたかった。私にはトレイル以上のものが必要だった。そこで私は迷わず翌日のフライトを予約することにした。

   1カ月前に帰国して以来、ペットを失ったことを心から悲しみ、目の前に広がる景色を当たり前と思わず、世界に怒りを感じながら時間を過ごし、実際にトレイルを離れて再び自分らしさを見つけることができた。
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なぜ 関係ないのか

   ここまで、トレイルをやめるのに十分な理由を並べてきたが、私からのアドバイスとしては、やめるのにどんな正当な理由も必要ないということだ。トレイルはハードだ。私がこれまで経験した中で、最もチャレンジングな6ヶ月の生き方のひとつだ。美しく、シンプルで、感動的であったとしても、正直なところ、時には耐えられないこともある。

"辞めるのに正当な理由は必要ない"。

だから多くのハイカーは、やめるという決断を正当化する必要性を感じている。足の指を骨折したから、母が恋しいから、お金がなくなるかもしれないから、仕事に戻らなければならないから、天候が厳しすぎるから、などなど。

何だと思う？私は気にしない。

誰もそうすべきじゃない。

もしトレイルをやめようと考えているなら、その理由を正当化する必要はないはずだ。正直なところ、トレイルでは単にきれいなお尻になりたかったし、腐った肉のような臭いにうんざりした日もあった。ただダラダラとテレビを見ていたかった日もある。ただ歩きっぱなしから解放されたかった日もある。どのような理由でも、私の目にはやめる理由としてまったく問題ないように映った。
‍ 私が本当にそう望んだのなら。

トレイルがすべてではないし、そうあるべきでもない。トレイルには、あなたを引き込み、トレイルが人生のすべてだと思わせようとする甘いやり方がある。しかし私は、トレイルがないときの自分も、トレイルにいるときの自分と同じくらい重要なのだ、と言いたいのだ。

私は、疲れたり、退屈したり、雨にうんざりしたりしたら、毎日辞めなさいと言っているのではない。辞めたいのか、それともゼロ（休養日）が必要なのかをよく考えてほしい。辞めることは、あなたを失敗者にすることではない。やめるということは、自分が何を望んでいるのかを真に見極め、自分をより幸せに、より満足させるために変化を起こすことを恐れないということだ。

ハイカーたちは何年もお金を貯め、仕事を辞め、スルーハイクのために何ヶ月も愛する人と別れる。やめるという決断は簡単なことではなく、私たちのコミュニティは支援し、受け入れるべきです。

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自分にとって最善のことをする

    まだCDTを南へ向かっていたいと毎日思っている、と嘘をつくつもりはない。しかし、南の終着駅に到着したとき、その女性は自分のスルーハイクに満足していないかもしれないと思った。私は毎日泣きながら、周りの美しい世界に腹を立てながら、南へ突き進み続けたかもしれない。モンタナの稜線を歩いているときに、宇宙が私の伴侶を連れ去ったことに腹を立てた。私が目の前の景色に微笑んでいる間に、最愛のペットが連れ去られたのだ。

私は当分の間、トレイルとのつながりが断ち切られることを悟った。失ったものを癒し、悼み、ハイカーというゴミのようなライフスタイルを真に受け入れることはできなかった。その両方ができなかったのだ。トレイルをやめると決めたとき、トレイルは私にとって何の意味も持たなかった。ライフスタイルやコミュニティ、自然とのつながりを持てなければなおさらだ。
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トレイルをやめると決めたことで、ほっとした気分になり、自分に本当に必要なものを処理する時間ができた。もし帰国して1週間後にトレイルに戻ると決めていたら、私は正しい意思を持って、明確な心で決断したのだとわかっていただろう。

 今年の残りは、自分の心、精神、魂を見つめ直すことだけに専念しようと決めた。スルーハイクは後回しにして、正直なところ、私は明日のロケットを楽しみにしている。心が癒されたら、また挑戦できる。風の強い山の上で汗ばんだシャツにすすり泣きながらではなく、笑顔で何マイルも走破する準備ができたときに。

   だから、もしあなたの心が癒されず、心が苦しんでいるのなら、スルーハイクが辛いからというだけでなく、トレイルがあなたの人生を本当に豊かにしてくれないから、やめたいと願っているのなら、そうしてほしい。